February 16th, 2015

Давайте ненавидеть грамотно! Фантазии о границе или ненависть как мощный ресурс...

Предисловие и благодарности или актуальность темы
Написание этой статьи-раздумья было бы невозможно без Виталия Белова, который запостил в статусе фразу о ненависти, давшую начало небольшой дискуссии, Андрея Дружинина - активного участника упомянутой дискуссии и автора записи в блоге "Выдумки о ненависти", Аллы Беловой, добавившей ссылку на запись в блоге Марии Санти "Расправа с тираном" и Максима Кухаря, поставившего "like" под комментарием с моими планами поделиться собственной "формулой ненависти". Всем упомянутым личностям я выражаю свою благодарность за пусть неосознанный, но значимый взнос в мою мотивацию...
Сейчас моя страна переживает нелёгкое время... Много разных переживаний, чувств, потрясений. Очень сильны эмоции связанные с отношением граждан к своей стране и отношением граждан других стран к ней же и её гражданам. Все эти переживания отношения и оценки вылились в вооружённый конфликт. Который, как верно заметил Андрей Дружинин, подогревается чувством ненависти. Поскольку ненависть - стойкое и сильное переживание, я задался вопросами: "какова природа этого переживания?" и "поможет ли безоценочная концепция описания этого переживания в решении конфликта?".  Всё далее изложенное, конечно, опирается на некоторые научные  данные, но является абсолютно субъективным умозаключением... Очень хочется верить, что эта попытка будет подхвачена другими энтузиастами, и даст на выходе теоретические и практические основы для решения очень сложных конфликтов невоенным путём.

Немного о формулах или базовая безопасность
Размышляя о природе ненависти, я отталкивался от утверждения, что это сложное переживание, некая сумма базовых эмоций. При этом базовые эмоции я рассматриваю как реакции личности по отношению к воздействиям на её "границы" с одной стороны и одновременно как реакции, имеющие физиологическую базу (Наличие мозговых структур, отвечающих именно за эту эмоцию). Иногда процесс размышлений заставлял меня ловить себя на ощущении, что я пытаюсь переписать теорию психологии и вложить в неё почти все существующие теории личности. Но я решил сконцентрироваться как можно уже непосредственно на ненависти. Я рассматриваю это переживание приблизительно как сумму минимум трёх из семи (Радость, Грусть, Страх, Гнев, Стыд, Интерес, Отвращение) базовых эмоций: Гнев, Отвращение и Страх.
         Вообще, любые переживания и эмоции есть смысл рассматривать с трёх сторон.  1) Как  внутреннее состояние личности; 2) Как последствие воздействия внешних факторов 3) Как состояние (реакция) «границы личности» в момент «здесь и сейчас». Страх с точки зрения состояния «границы» - напряжение (натяжение) границы, опасность потери целостности; с точки зрения личности – ощущение тревоги, желание ослабить напряжение; от внешних факторов – воздействие, потенциально способное уничтожить... Отвращение – глубокий прогиб (инвагинация) границы; ощущение контакта с чем-либо неприятным, желание отдалиться от этого; воздействие среды, способное сделать пребывание в ней невыносимым. Гнев – граница «увеличенной толщины» или закрытая граница; Внутри – ощущение попытки внедрения, желание остановить давление; фактор (воздействие) потенциально способный проникнуть насквозь.
            Из вышеизложенного очевидна важность наличия таких переживаний для целостности личности. Таким образом, ненависть – чувство, стоящее на страже безопасности личности.

Право выбора или ненависть и отношения
Так и была бы эта самая ненависть прекрасным механизмом для сохранности личности, если бы не одна проблема… J Необходимость контакта с себе подобными… Но и это ещё пол беды. Настоящая беда начинается, когда опыт контактирующих личностей настолько различен, что обыденное/нормальное/понятное для одного воспринимается другим, как нечто невыносимое/пронзающее/опасное. И тут вступает его величество выбор. «Чей опыт брать за основу?», «На что обратить свои усилия?» – Если свой опыт ценнее, то при тесном контакте усилия будут направлены на перемену среды, то есть попытки убедить другого в ошибочности интерпретации им его же опыта.  Тем самым повышая риск вызвать уже непосредственно обоснованный Гнев, Страх и Отвращение… Короче говоря, происходит конфронтация. Если личность посчитает, что ценнее чужой опыт, то рискует получить «пробоину» в «границе». Конфликта не будет, но не будет и контакта как такового. Да и граница, которая, как мы помним, закрыта, находится в напряжении и старается отодвинуться подальше, может оказаться совсем беззащитной. Так и погибнуть недолго…. Итак, в первом случае отношения есть, но они грозят физическим уничтожением. Во втором – нет, и есть риск распада ментального…
         Может показаться на первый взгляд, что ненависть разрушительна в плоскости отношений при любых раскладах. Но я хочу обратить внимание на одно наблюдение и новый вариант выбора, возникающий вследствие этого. До этого момента в тексте каждая «личность» решала проблему своей ненависти самостоятельно. Совместные усилия или взаимопомощь отсутствуют как таковые. А между тем, в условиях невозможности отодвинуть «границы» есть ещё выбор. Справляться с этим поодиночке или сообща. И этот выбор может озвучить каждая из личностей, пребывающих в состоянии ненависти к другой. Для этого нужно лишь вовремя её осознать. И не забыть отделить себя от неё. (Ненависть - это не вся личность, а всего лишь ощущение, которое личность испытывает). Учитывая первоначальное предположение о разности опыта и картины мира на его основе, есть смысл делиться и этим опытом и переживаниями, с ним связанными, объявив волевым усилием, по крайней мере, временный мораторий на конфронтацию (установить «контроль» над Гневом). В результате получится взаимное обогащение опытом, которое расширит «границы», сделает понятным чужой опыт, трансформирует восприятие участников таким образом, что контакт их границ перестанет быть невыносим (ослабнет или исчезнет Отвращение). Факт успешного взаимодействия ослабит напряжение (то есть Страх). Таким нехитрым способом обхождения с осознанной ненавистью можно добиться взаимного развития и получить ещё одного близкого человека. Ненависть в отношениях – сигнал потенциальной возможности взаимного личностного роста… Кто-то скажет: «её глупо не использовать». Согласен, но для начала её нужно увидеть (или показать).
Спасибо, что дочитали...